Эгоист — это человек, который о себе думает больше, чем о нас.
Меня зовут Екатерина Денике, и я практикующий психолог.
Вопрос о личных границах возникает довольно часто. Когда люди обращаются за помощью с самыми разными задачами, так или иначе мы подходим к вопросу о личных границах. Умении их понимать, выстраивать, отстаивать, если нужно.
Что такое психологические границы?
Cначала мне бы хотелось разобрать, что такое личные психологические границы. Это понимание себя, своего «Я» отдельно от других. Понимание, где моё, а где не моё. Благодаря психологическим границам я определяю себя, свои ценности, нормы. И сообщаю другим людям, кем я являюсь.
Также благодаря границам я оберегаю себя от чужих ценностей, которые «угрожают» моим ценностям, «наступают» на моё я. У разных людей разная степень жёсткости собственных границ. У кого-то они размыты. В таком случае человек сам с трудом понимает, а что он хочет, что ему не нравится. От таких людей часто можно услышать, что другие не считаются с ним. Все, кому не лень, им пользуются, беспардонно вторгаются в его пространство. Не уважают мнение этого человека.
У кого-то наоборот: границы могут быть очень жёсткими. И любое вторжение в них может сразу получить чёткий отпор. Такие люди отлично понимают, где степень допустимого, но им сложно проявлять гибкость. И границы могут быть гибкими в зависимости от ситуации. Например, человек не позволит отнимать своё время коллегам по работе, но уделит его лучшему другу, который неожиданно позвонил и попросил об этом.
Гибкие границы человека — это признак психологического здоровья. Человек с гибкими личными границами может без труда определить, когда ему удобно и приятно вступать во взаимодействие и хочет ли он этого. Он может сблизиться с кем-то, а потом отдалиться, если ему станет некомфортно в этих отношениях. Такой человек не будет руководствоваться тем, что «так надо» или «что скажут люди», не будет терпеть грубое к себе отношение. Он тонко чувствует, когда его душевный комфорт и спокойствие под угрозой.
Каким людям сложно устанавливать личные границы?
Я как практикующий психолог могу подтвердить, что неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой с трудом определяет свои границы. И уж тем более ему сложно отстаивать свои нормы и ценности. Итак, мы хотели поговорить о детях, а говорим о себе. Почему, как думаете? Часто ли родители умеют ставить собственные личные границы? Может ли бедный человек научить другого быть богатым? Может ли жадный научить щедрости? Может ли человек, не умеющий выставить собственные личные границы, научить этому своего ребенка?
Как вы думаете, почему когда родители обращаются к психологу с проблемами у ребёнка, психолог начинает работать с родителями? Потому что, только решив свои проблемы, родители могут показать пример, как это — уважать свои и чужие границы. Чтобы помогать ребёнку устанавливать свои личные границы, взрослому нужно оценить свои собственные границы. Есть ли с этим проблемы?
Если ответ да, то начинать разбираться в первую очередь с собой, а потом уже помогать своим детям. Важно понимать, что человек, не уважающий свои личные границы, не способен уважать и чужие границы другой личности. Это просто не входит в круг его ценностей. Это не значимо для него. Так же, как человеку, не умеющему ценить своё время, трудно понять, почему другой расстраивается из-за потерянных каких-то пятнадцати минут времени.
Почему человек вырастает, имея проблемами с выстраиванием своих границ? Потому что если родители не уважают собственные границы, они тем более не считают нужным уважать границы своих детей. Как наши границы с детства нарушаются? Если мы поймём, как это работало с нами, то сможем понять, как сами нарушаем границы собственных детей. Ребёнок привыкает с детства, что это нормально, когда без спроса могут взять его вещи, выкинуть что-то. На него можно накричать или даже ударить. С его мнением могут не считаться.
Вырастая, такой человек не только зачастую имеет заниженную самооценку, но и позволяет другим людям «наступать» на своё Я. Для него это привычный стиль отношений. Ему может не нравиться, но так привычнее, понятнее. В таких отношениях он жить умеет. Он не умеет по-другому. А по-другому надо учиться. Моё любимое слово — осознанность. И ещё раз осознанность. Если вам пока трудно со своими границами, задавайте себе вопросы каждый раз: Чего я сама (сам) сейчас хочу? Как я себя чувствую сейчас? Есть ли у меня на это силы?
Задавайте своему ребенку эти вопросы. Учите его понимать себя и свои границы. Старайтесь в общении с ним уважать его право на свой мир, на свою территорию. Не берите его вещи без спроса. Лучше скажите: мне нужно подтереть пол, давай я переставлю твой портфель вот сюда, не против? Или лучше сам подотрёшь? Главное — чтобы ребёнок понимал, что его мнение принимают во внимание, с ним считаются.
Не допускайте в общении с детьми оценочных суждений, типа «ты такой ленивый, неумелый» или «ты толстая, худая». Не навязывайте своего мнения, например: «Тебе надо поступать на юридический, какой из тебя актёр, не выдумывай». Лучше спросите: «Какая профессия ты думаешь тебе подойдёт? Почему ты так считаешь?» Уважайте мнение и выбор вашего ребёнка, даже если они отличается от вашего.
Если вы приучаете ребёнка определять собственные границы, если учите отстаивать их (в том числе и своим примером), то есть все шансы что он станет успешным и счастливым человеком. Который действует исходя из своих желаний и стремлений. И также он учится уважать чужие желания и стремления. Есть поговорка: Свобода моего кулака заканчивается там, где начинается свобода твоего носа. Итак, рассказывайте ребенку о важности собственных границ и уважении к чужим. Подавайте пример. И в первую очередь, пусть примером станет ваше с ним общение.
Автор: Екатерина Денике https://vk.com/ekaterina_denike
Если вам понравилась статья, то можете поддержать проект: Карта Сбербанка: 2202 2023 9615 1171
