13 марта 2021

Как общаться с подростком, чтобы он вырос успешным и благополучным человеком

0

Однажды психологами был проведен интересный эксперимент. Школьным учителям были инсценированы результаты теста на интеллект у детей.

У школьников был одинаковый по уровню интеллект, но учителям об одних сообщили, что те талантливы, обладают выдающимися способностями, которые пока не реализованы, а о других сказали, что у них весьма средние способности.

Через год ученые сравнили успеваемость, обученность и уровень развития.

В группе якобы талантливых детей все показатели оказались выше, чем в группе якобы неспособных!

В чем же причина?

Оказалось, что ожидания учителей, их отношение и внимание больше были обращены на “талантливых” детей.

От “неспособных” учителя ничего выдающегося не ждали.

Таким образом ожидания учителей стали самосбываюшимся пророчеством.

В процессе эксперимента выяснилось, что учителя давали много положительных посланий тем детям, которых считали способными и много отрицательных посланий тем, кого считали неспособными.

Виды посланий для ребенка

Послания обладают силой внушения.

Повторенные многократно или сказанные в нужный момент они глубоко западают в душу, меняя человека изнутри.

Родители являются очень значимыми людьми для подростка. Своими словами они могут давать ребенку вдохновение и крылья, или делать его бескрылым. Вдохновлять, или лишать устремления и веры в себя. Наши слова и оценки больно ранят подростка с его неокрепшей самооценкой.

Послание — это оценка и самосбывающееся пророчество. Оно может быть поддерживающим или задерживающим.

Что такое поддерживающее послание?

Это позитивное утверждение про ребенка, про его способности и таланты. Такое послание усиливает веру подростка в себя. Примеры таких посланий: «Ты талантливый», «Ты красивая», «У тебя все получится», «Господь хранит тебя», «Мир полон возможностей» и т.п.

Что такое задерживающее послание?

Это негативная оценка, разрушительное высказывание, катастрофизирующие ожидания. Чем задерживающее послание отличается от замечания? Задерживающее послание является обобщенным, эмоционально заряженным, оно не направлено на исправление ситуации.

Например: «Ты всегда неряха», «Ну вот опять, я же говорила, что у тебя руки не из того места растут», «Тебе никогда нельзя доверять», «С такой жадиной никто не будет дружить», «Ни один мужчина не потерпит такую…» и т.п. За ним стоят негативные эмоции.

Поддерживающие высказывания помогают вам жить через годы. Задерживающие также через годы мешают. Послание западает в душу, так как обладает силой внушения.

Откуда берутся задерживающие послания? Как правило, их источник — личные проблемы родителей со своими родителями, руководством и другими значимыми родительскими фигурами.

Причины задерживающий посланий

Разберем каждую из причин задерживающих посланий подробнее.

Критика подростка

Критика болезненна для подростка. Подросток в разгар переходного возраста находится в сложном периоде отношений с самим собой. Он не уверен в себе. Как правило, сам себе не нравится.

Родители критикуют подростка из-за того, что им самим в себе что-то не нравится. Их ранят в подростке больше всего те черты, которые они не хотят принимать в самих себе.

Нередко это то, за что их критиковали их собственные родители.

Болезненную критику не стоит путать с объективной оценкой и обратной связью, которую каждый родитель должен давать своему ребенку, чтобы помочь ему адаптироваться к обществу. Грань тонка, но ощутима.

Есть три простых вопроса, которые стоит задать себе, прежде чем высказать критическое замечание подростку:

— Спросите себя зачем вы хотите высказать ваше критическое замечание?

— Чем оно поможет ребенку? Как он изменится после ваших слов? Чему научится?

— В какой форме нужно донести до ребенка вашу мысль, чтобы она его не ранила?

Большая часть ваше критики не пройдет эту проверку. Вы быстро поймете, что эта критика нужна не ребенку, а вам. Это боль вашей души, которая не несет для ребенка пользы.

Конкуренция за чувство значимости

Конкурировать за чувство собственной значимости — значит спорить, кто главный в семье, чье мнение важнее, кто умнее, опытнее.

Родитель старший и главный. Его статус защитника, оберегающего и любящего, автоматически вызывает уважение. Если вам приходится требовать уважения, значит вы где-то ведете себя неправильно.

Тот, кто требует уважения, вряд ли его достоин.

Есть две крайности в поведении родителей, которые разрушают уважение к ним:

— родители не дают подростку ощущение любви и защищенности, ему кажется, что он им не нужен;

— родители очень много внимания уделяют подростку, очень чутки к его чувствам и при этом пытаются создать ложную демократическую атмосферу, как будто все на равных.

Мама пытается стать для дочери подружкой, отец для сына другом.

Однако ребенку до 16-18 лет нужны не друзья, а родители. Любящие, понимающие, но готовые взять за него ответственность взрослые, а не как бы ровесники. Ребенок и родитель не могут иметь равные права в семье и равную ответственность.

Права и ответственность неотделимы друг от друга.

Родители несут большую ответственность, соответственно у них больше и прав. Ребенок проживает детство, отрочество, юность.

Ему нужна ваша помощь, какое тут возможно равенство, какая книжная демократия западного типа? При этом подросток может бороться за равноправие, но предложите ему ответственность равную вашей, и ситуация станет для него другой.

Вернемся к причинам ограничивающих высказываний.

Жалобы на подростка

 Жаловаться на ребенка, на жизнь…

Жалость – не самое лучшее чувство.

Она обессиливает, делает вас беспомощным, жертвой. Жалея других и самого себя, мы не верим во внутреннюю силу человека, что он справится.  

В жалости нет уважения, самоуважения. Тому, кто жалуется, все должны, он обижен и раздражен на других, на себя, на весь мир.

Это уход от ответственности и контроля за тем, что происходит в нашей жизни.

Сравнение ребенка с другими детьми

 Это распространенная ловушка. Общество, система образования — все построено на сравнении, соревновании.

У подростка болезненное самолюбие, поэтому сравнение с другими для подростка часто унизительно.

Привычка сравнивать себя с другими делает подростка навсегда несчастным. Вечно находится кто-то более успешный, более умный, более красивый, спортивный и так далее.

Соперничество ребенка с другими 

 Чем старше становится ребенок одного с вами пола, тем вероятнее подсознательное соперничество с ним.

Очень много в дочери черт, которые напоминают вам саму себя в юности. Это дает почву для проекций своих чувств и мыслей на подростка.

С сыновьями у отцов происходит примерно тоже самое, при этом мужчины как правило еще меньше осознают эту ситуацию. Соперничество разворачивается за любовь и внимание со стороны родителя противоположного пола.

Так мать и дочь конкурируют за внимание мужа и отца, отец и сын за внимание жены и матери. Очень многое в этой ситуации зависит от умения родителя противоположного пола находить баланс в отношениях, силы и внимание для обеих сторон: супруги и дочери, мужа и сына. Важно не смешивать две роли – отца и мужа, жены и матери.

Поддерживающие послания – это основа эмоционального благополучия вашего ребенка. Это те послания, которые он сначала слышит от вас, а потом, повзрослев,  говорит сам себе. Это та питательная почва, которая помогает адекватно реагировать на неудачи, анализировать ошибки и идти дальше, достигая успеха.

Невозможно прожить жизнь без ошибок и неудач. И успешные люди отличаются от неудачников только одним. Одни реагируют на неудачу, отказываясь от дальнейших попыток, демонстрируя защитное поведение. Другие анализируют её причины, пытаются решать задачу по-другому. За каждым серьезным успехом в жизни стоят преодоленные трудности.

Стоят поддерживающие послания: «Я могу», «Все возможно», дающие силу и энергию идти вперед. Если вас самих воспитывали в духе критики и замечаний, если ваши родители не были склонны к поддерживающим посланиям, то вы можете стать любящим родителем по отношению к самому себе, и говорить своему «внутреннему ребёнку»: «ты справишься», «я всегда за тебя», «ты молодец» и т.д.

И говорить поддерживающие послания своему ребенку-подростку.

Вы увидите, как меняются ваши отношения.

Автор статьи — психолог Екатерина Полянская

Как Вам материал?

Читайте так же